{"version":"1.0","provider_name":"Transznem\u0171 Vagyok","provider_url":"https:\/\/transzvagyok.com","author_name":"admin","author_url":"https:\/\/transzvagyok.com\/index.php\/author\/admin_he\/","title":"Hogyan lettem transznem\u0171? - Transznem\u0171 Vagyok","type":"rich","width":600,"height":338,"html":"<blockquote class=\"wp-embedded-content\" data-secret=\"0CIYrzNVmK\"><a href=\"https:\/\/transzvagyok.com\/index.php\/2025\/09\/04\/hogyan-lettem-transznemu\/\">Hogyan lettem transznem\u0171?<\/a><\/blockquote><iframe sandbox=\"allow-scripts\" security=\"restricted\" src=\"https:\/\/transzvagyok.com\/index.php\/2025\/09\/04\/hogyan-lettem-transznemu\/embed\/#?secret=0CIYrzNVmK\" width=\"600\" height=\"338\" title=\"&#8220;Hogyan lettem transznem\u0171?&#8221; &#8212; Transznem\u0171 Vagyok\" data-secret=\"0CIYrzNVmK\" frameborder=\"0\" marginwidth=\"0\" marginheight=\"0\" scrolling=\"no\" class=\"wp-embedded-content\"><\/iframe><script type=\"text\/javascript\">\n\/* <![CDATA[ *\/\n\/*! This file is auto-generated *\/\n!function(d,l){\"use strict\";l.querySelector&&d.addEventListener&&\"undefined\"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!\/[^a-zA-Z0-9]\/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),c=new RegExp(\"^https?:$\",\"i\"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display=\"none\";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute(\"style\"),\"height\"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):\"link\"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute(\"src\")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener(\"message\",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener(\"DOMContentLoaded\",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll(\"iframe.wp-embedded-content\"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute(\"data-secret\"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+=\"#?secret=\"+t,e.setAttribute(\"data-secret\",t)),e.contentWindow.postMessage({message:\"ready\",secret:t},\"*\")},!1)))}(window,document);\n\/* ]]> *\/\n<\/script>\n","description":"Ami\u00f3ta tudom magamr\u00f3l, hogy transznem\u0171 vagyok m\u00e9g \u00e9n sem j\u00f6ttem r\u00e1 pontosan. Azt viszont egyre jobban l\u00e1tom m\u00e1r, hogy ez val\u00f3sz\u00edn\u0171 mindig is \u00edgy volt. \u00c9vekig kerestem mi lehet a gond, igaz\u00e1b\u00f3l azt sem tudtam mi a baj. Azt \u00e9reztem, hogy valami\u00e9rt nem tudok beilleszkedni abba a szoci\u00e1lis keretbe amiben \u00e9lek. Mivel fi\u00fatestem volt, pr\u00f3b\u00e1ltam beilleszkedni, de mindig is volt egy amolyan imposztor \u00e9rz\u00e9s bennem, ami el\u00e9g er\u0151s kisebbs\u00e9gi \u00e9rz\u00e9ssel p\u00e1rosult a fi\u00fak k\u00f6z\u00f6tt. Valami\u00e9rt a reakci\u00f3im mindig m\u00e1sok voltak \u00e9s nagyon rossz \u00e9rz\u00e9s volt bennem, hogy &#8222;nekem ez mi\u00e9rt nem \u00edgy m\u0171k\u00f6dik?&#8221;. Kisgyerek koromban m\u00e1r megjelent ez az \u00e9rz\u00e9s, \u00fagy tudom le\u00edrni, hogy &#8222;selejt vagyok&#8221; \u00e9rz\u00e9s. \u00c9rdekes m\u00f3don a l\u00e1nyokkal meg nagyon szerettem bar\u00e1tkozni, valahogy azt \u00e9reztem, hogy vel\u00fck meg t\u00f6k j\u00f3l meg\u00e9rtj\u00fck egym\u00e1st. Ez eg\u00e9szen a kamaszkorig nagy probl\u00e9m\u00e1kat nem okozott, de amikor a l\u00e1ny bar\u00e1tn\u0151k elkezdtek n\u0151iesedni \u00e9n pedig term\u00e9szetesen nem, nagyon rossz \u00e9rz\u00e9sek fogtak el. A l\u00e1nyokat nagyon nagyon sz\u00e9pnek l\u00e1ttam. De nem \u00e9rtettem mi\u00e9rt van f\u00e1jdalom a sz\u00edvemben ilyenkor. Pr\u00f3b\u00e1ltam fi\u00fasodni kamaszkorban, azt hittem ha edzek \u00e9s izmosabb leszek akkor tal\u00e1n fi\u00fasabb leszek, de mint kider\u00fclt nem. Bel\u00fcl egy eg\u00e9sz m\u00e1s lelk\u00fcletem volt. Tizen\u00e9ves korom maga volt a f\u00f6ldi pokol. Ap\u00e1m \u00e9s iskolat\u00e1rsaim is egyre t\u00f6bbet szek\u00e1ltak, mert valahogy olyan &#8222;any\u00e1masszony katon\u00e1ja&#8221; voltam. Ap\u00e1m mindig azzal j\u00f6tt, hogy &#8222;any\u00e1d t\u00falszeretett&#8221;, f\u00e9lrenevelt. \u00c9n pedig elhittem \u00e9s egyre jobban szorongtam, hogy baj van velem. Nagyon megijedtem amikor a szexualit\u00e1som is furcs\u00e1n kezdett alakulni kiskamasz koromban, hal\u00e1lf\u00e9lelmem volt. Ap\u00e1mnak nem tetszett amilyen vagyok, sajnos sokat b\u00e1ntalmazott kamaszkoromban, de pl. az \u00f6cs\u00e9met nem. \u00c9n csak azt \u00e9reztem rossz vagyok, valami elromlott bennem. Sajnos 16 \u00e9vesen komolyan azt gondoltam v\u00e9get kell vetni a szenved\u00e9snek, akkor m\u00e1r k\u00e9nyszerbetegs\u00e9gem \u00e9s p\u00e1nikrohamaim voltak a sok sok \u00e9rzelemelfojt\u00e1st\u00f3l. Nagyon nagyon meg akartam felelni. Soha nem tudtam pontosan mi van velem, m\u00e9g az sem volt int\u0151 jel sz\u00e1momra, hogy m\u00e1r kiskoromban 6 \u00e9vesen arr\u00f3l \u00e1br\u00e1ndoztam, hogy ami lent van nekem a l\u00e1bam k\u00f6z\u00f6tt b\u00e1ntani kell, leragasztottam matric\u00e1val, m\u00e1r akkor sem b\u00edrtam a kicsi sz\u0151rt sem a testemen, \u00e9s ekkor m\u00e9g csak 6 \u00e9ves voltam. A gimn\u00e1ziumban azt \u00e9reztem, hogy egyszer\u0171en a legb\u00e9n\u00e1bb fi\u00fa is sokkal fi\u00fasabb n\u00e1lam&#8230; Gondolkodtam sokat hogy esetleg meleg lenn\u00e9k? De sz\u00e9pnek l\u00e1ttam a l\u00e1nyokat \u00e9s szerettem vel\u00fck bar\u00e1tkozni, h\u00e1t akkor biztos minden rendben van velem, nyugtatgattam magam&#8230; Volt id\u0151szak 12-13 \u00e9vesen, amikor pap akartam lenni, mert annak \u201cnem kell a szexual\u00edt\u00e1ssal t\u00f6r\u0151dni\u201d, de nem sokkal k\u00e9s\u0151bb viszont m\u00e1r nagyon nagyon megvolt a v\u00e1gyam hogy legyenek gyermekeim, \u00fagy \u00e9reztem erre teszem fel az \u00e9letemet \u00e9s csal\u00e1dot szeretn\u00e9k. \u201cNorm\u00e1lis akartam lenni\u201d. 18 \u00e9vesen v\u00e9g\u00fcl elmentem pszichol\u00f3gushoz, mert nagyon bez\u00e1rk\u00f3z\u00f3 depresszi\u00f3s kamaszkorom volt, igaz\u00e1b\u00f3l kaptam antidepressz\u00e1nst de nem igaz\u00e1n seg\u00edtett, s\u0151t&#8230; (elkezdte feloldani az elfojtott \u00e9rz\u00e9seket, \u00e9s ink\u00e1bb rosszabb is volt). Az volt a furcsa, sokszor megt\u00f6rt\u00e9nt, hogy olyan j\u00f3kat dumcsiztunk egy egy csajjal, hogy megk\u00e9rdezte, hogy j\u00e1runk-e? Erre \u00e9n lefagytam mert nem is gondoltam erre&#8230; &#8222;Nem tudtam hogyan legyek fi\u00fa&#8221;, ez az \u00e9rz\u00e9s j\u00f6tt. Igaz\u00e1b\u00f3l, persze pr\u00f3b\u00e1lkoztam, de mindig megsz\u00e9gyen\u00fcl\u00e9s volt a v\u00e9ge, nem igaz\u00e1n \u00e9rtettem mi a baj velem. Annyit viszont m\u00e1r kamasz koromban \u00e9reztem, hogy nem nekem kellene megh\u00f3d\u00edtani m\u00e1s sz\u00edv\u00e9t, hanem az \u00e9n sz\u00edvemet kellene puh\u00edtgatni. Valahogy nem \u00e1llt \u00f6ssze a k\u00e9p. 22 \u00e9vesen j\u00e1rtam egy pszichol\u00f3gushoz akivel 2 \u00e9vig dolgoztam, a sz\u00fcleimmel kapcsolatos probl\u00e9m\u00e1kr\u00f3l volt sz\u00f3. 2 \u00e9v ut\u00e1n viszont elkezdtem megny\u00edlni \u00e9s besz\u00e9lni arr\u00f3l, hogy vannak furcsa dolgaim pl. a szexual\u00edt\u00e1sban&#8230; Erre annyit mondott a pszichol\u00f3gus, &#8222;most m\u00e1r nem kell j\u00e1rnom hozz\u00e1, minden rendben lesz&#8221;. M\u00e1ig azon gondolkodom, tudhatta-e? Nem tudom&#8230; A k\u00f6vetkez\u0151kben azt gondoltam kezdek meggy\u00f3gyulni, dj voltam abban az id\u0151ben, zen\u00e9ket is \u00edrtam. Egyik bulin, be voltam r\u00fagva \u00e9s arra j\u00f3zandotam ki, hogy egy csaj felszedett&#8230; Nagyon \u00f6r\u00fcltem, v\u00e9\u00e9\u00e9gre! Mondtam magamban, boldog voltam, de valahogy m\u00e9gsem j\u00f3l alakultak a dolgok. \u0150 egy el\u00e9g fi\u00fas csaj volt, kin\u00e9zetre is (melle sem volt, sz\u00f3 szerint fi\u00fas alkata volt), plussz csak fi\u00fa haverjai voltak, akikkel p\u00e1rnaponta s\u00f6r\u00f6zni j\u00e1rt. Am\u00edg \u0151 s\u00f6r\u00f6z\u00f6tt \u00e9n otthon s\u00edrtam, hogy biztosan megcsal\u2026 A szexual\u00edt\u00e1s sem igaz\u00e1n ment, nagy nehezen valami volt, vele vesztettem el\u2026 de nem \u00e9n kezdem\u00e9nyeztem. Ink\u00e1bb teher volt, megfelel\u00e9si k\u00e9nyszer, de azt hittem most m\u00e1r minden j\u00f3ra fordul. H\u00e1t nem, nem b\u00edrtam hogy mindig pasikkal s\u00f6r\u00f6zik (egyed\u00fcl volt ott mint csaj), 3 h\u00f3nap ut\u00e1n v\u00e9ge lett. Ut\u00e1na sok\u00e1ig semmi nem volt, elkezdtem az egyetemet, sz\u00fcleim elv\u00e1lltak, az sem volt egyszer\u0171. K\u00f6zben volt egy r\u00f6vid id\u0151szak, amikor elkezdtem a hajam n\u00f6veszteni, sz\u00ednesebb ruh\u00e1kat felvenni, elk\u00e9pzeltem magam \u00edgy \u00e9s tetszett, azt gondoltam biztos igaz\u00e1b\u00f3l valami \u201cCasanova\u201d vagyok, csak biztos valami trauma miatt elfojtok mindent. De amikor m\u00e1r hosszabb volt a hajam, egyszer egy bulik\u00e9pen megl\u00e1ttam magam \u00e9s megint j\u00f6tt a hal\u00e1lf\u00e9lelem \u00e9s azt mondtam \u201eJ\u00e9zusom, ez egy buzi!\u201d, egyb\u0151l lev\u00e1gattam a hajam \u00e9s megfogadtam, hogy gyermekeim lesznek \u00e9s csal\u00e1dom! 26 \u00e9vesen egy bulin fel akart szedni egy igaz\u00e1n sz\u00e9p csaj, aki nagyon nagyon sz\u00e9p volt, meg\u00f6r\u00fcltem, nagyon izgatott voltam. Annyira akartam szeretni, mert olyan sz\u00e9p volt. Amikor arra ker\u00fclt volna a sor nekem nem ment, nem tudtam megtenni, t\u00f6rt\u00e9nt egy dolog amit sok \u00e9ven kereszt\u00fcl nem \u00e9rtettem, megl\u00e1ttam a sz\u00e9p n\u0151i nemi szerv\u00e9t \u00e9s sz\u00f3 szerint elfutottam&#8230; A pszichol\u00f3gus akihez 22 \u00e9vesen j\u00e1rtam m\u00e1r pedzegettem neki, hogy nekem nem igaz\u00e1n megy a dolog, azt mondta \u201eakkor haszn\u00e1ld az ujjad\u201d&#8230; De h\u00e1t persze a csajnak m\u00e1s kellett volna \u00e9s h\u00e1t ism\u00e9t megsz\u00e9gyen\u00fcltem. Persze 2 h\u00e9t ut\u00e1n v\u00e9ge lett, itt is \u00e9n b\u0151gtem, de h\u00e1t ez van&#8230; Ezut\u00e1n a v\u00e9letlenek szembej\u00f6ttek, bemutattak nekem egy csajt, aki aranyos volt, nem volt t\u00fal sz\u00e9p, de valahogy szimpatikus volt. Sokat besz\u00e9lt\u00fcnk \u00e9s \u0151t nem kellett f\u00e9lteni \u201efelszedett\u201d. Azt gondoltam vele sz\u00edvesen alap\u00edtan\u00e9k csal\u00e1dot. Valahogy \u0151t megszerettem, nagyon sok id\u0151t t\u00f6lt\u00f6tt\u00fcnk egy\u00fctt, \u00e9rdekes m\u00f3don vele n\u00e9ha m\u00e9g m\u0171k\u00f6d\u00f6tt is a szexual\u00edt\u00e1s, de mint most m\u00e1r tudom, nem teljesen abban a szerepben voltam amiben a fi\u00fak szoktak, mondjuk \u00fagy, hogy \u0151 kiszolg\u00e1lta mag\u00e1t azt\u00e1n nekem hol ment a dolog hol nem, de nem al\u00e1zott meg \u00e9s ez volt akkor a legfontosabb. Egyszer amikor ap\u00e1m nagyon szem\u00e9t volt velem megv\u00e9dett t\u0151le, \u00e9n akkor bele is szerettem, hisz \u201emegv\u00e9dett\u201d. Tervezgett\u00fck a csal\u00e1dot, mindketten 3 gyermeket szerett\u00fcnk volna, \u0151 hangoztatta, hogy \u00f6r\u00fcl, hogy \u00e9n nem olyan fi\u00fa vagyok mint az apuk\u00e1ja meg az \u00f6ccsei (h\u00e1t m\u00e1smilyen sem mint kider\u00fclt). \u00c9n mindig seg\u00edtettem, egy\u00fctt csin\u00e1ltunk mindent. Elj\u00f6tt az id\u0151 hogy gyermeket v\u00e1llaltunk, \u00f6sszeh\u00e1zasodtunk. \u00c9rdekes az esk\u00fcv\u0151 napj\u00e1n amikor kicsit becs\u00edpve be\u00fcltem a taxiba, annyit mondtam: \u201ef\u00e9rjhez mentem\u201d \ud83d\ude0a A szexual\u00edt\u00e1s az\u00e9rt nem annyira ment ekkor sem, ahogyan a sz\u00e9l f\u00fajt, mondjuk az is igaz, hogy az esetek 99%-ban nem \u00e9n kezdem\u00e9nyeztem. Valahogy \u00fagy gondoltam amire nekem sz\u00fcks\u00e9gem lenne \u00fagysem tudja megadni, akkor legal\u00e1bb \u00e9n adok. Viszont amikor eltervezt\u00fck, hogy gyermeket v\u00e1llalunk \u00e9s pr\u00f3b\u00e1lkozunk, \u00fagy \u00e9reztem, hogy valami megengedi bennem, hogy most haszn\u00e1ljam a testem \u00e9s v\u00e9gig arra gondoltam, milyen j\u00f3 lesz, hogy lesznek gyermekeim. Nagyj\u00e1b\u00f3l els\u0151re, vagy m\u00e1sodikra \u00f6ssze is j\u00f6tt mind a h\u00e1rom \ud83d\ude0a Nagyon boldog voltam, mindig keltem \u00e9jjel, csin\u00e1ltam a t\u00e1pszert, steriliz\u00e1ltam a cumis\u00fcvegeket, mosogattam, takar\u00edtottam, ekkor m\u00e9g csak kukt\u00e1skodtam a konyh\u00e1ban, altattam a gyerekeket, olyan boldog voltam. De&#8230; Ahogyan megsz\u00fclettek a gyermekeim, j\u00f6ttek a gondolatok is, hogy basszus valamit gyermekkoromban elfojtottam, mi is az? \u00dcltem a k\u00e1dban este, len\u00e9ztem \u00e9s elfogott a gondolat, hogy \u201eIstenem, itt van el\u0151ttem \u00e9s soha nem kaphatom meg\u201d&#8230; Ezek el\u00e9g ijeszt\u0151 dolgok voltak. Teltek az \u00e9vek \u00e9s egyre kezdtek ezek a gondolatok er\u0151s\u00f6dni. A feles\u00e9gemmel gyakorlatilag csak a gyerekekkel foglalkoztunk, egym\u00e1ssal nem is, de valahogy egyik\u00fcnk sem v\u00e1gyott r\u00e1. 2 \u00e9v ut\u00e1n volt egy koll\u00e9gan\u0151 csaj aki nagyon sz\u00e9p volt, \u00e9s azt hittem, hogy biztos beleszerettem, de h\u00e1t hogyan \u00e9s nem is akarom megcsalni a feles\u00e9gem, de nem is tudn\u00e1m, meg h\u00e1t mit kezdjek vele, de olyan sz\u00e9p volt \u00e9s csod\u00e1ltam sz\u00e9ps\u00e9g\u00e9t, de az volt a furcsa, hogy nem szexu\u00e1lisan v\u00e1gytam r\u00e1. Ez az\u00e9rt el\u00e9g frusztr\u00e1l\u00f3 volt, de pr\u00f3b\u00e1ltam elengedni a dolgot, ekkor j\u00f6tt a gondolat, szint\u00e9n egy f\u00fcrd\u00e9s alkalm\u00e1val, csak \u00fagy der\u00fclt \u00e9gb\u0151l megsz\u00f3lalt a tudatalattim: \u201emost m\u00e1r \u00e9n leszek a n\u0151\u201d Nem \u00e9rtettem, mi van??? De nem foglalkoztam ezzel, viszont egyre jobban \u00e9rdekelt az az interneten, hogy fi\u00fakat \u00e1tsminkelnek l\u00e1nyokk\u00e1, nagyon izgalmas volt, azt gondoltam jesszus biztos vonz\u00f3dom az ilyen emberekhez, de egy id\u0151 ut\u00e1n r\u00e1j\u00f6ttem, hogy nem \u0151k vonzanak, hanem valami ilyesmi vagyok \u00e9n is. Kezdtem r\u00e1j\u00f6nni, hogy szexu\u00e1lisan is mi vonz \u00e9s akkor elszabadult a pokol, r\u00e1j\u00f6ttem, hogy az igazi szexual\u00edt\u00e1somat \u00e9vtizedekig elfojtottam. H\u00f3napokig ext\u00e1zisban voltam, hogy nekem olyan \u201emicsoda kell\u201d. Nagyon megijedtem, ism\u00e9t hal\u00e1lf\u00e9lelem t\u00f6rt r\u00e1m. De most m\u00e1r iszonyatos b\u0171ntudat \u00e9s depresszi\u00f3, \u00e9s \u201eism\u00e9t v\u00e9get akartam venni ennek a szenved\u00e9snek\u201d. B\u00e1ntottam magam, meg akartam \u00f6lni ezt a r\u00e9szt bennem, ami ilyeneket akar csin\u00e1lni, de r\u00e1 kellett j\u00f6nn\u00f6m, hogy ez \u00e9n vagyok \u00e9s ha meg\u00f6l\u00f6m magamban az azt jelenti magamat is&#8230; Nagyon nagyon f\u00e9ltem. J\u00e1rtam pszichol\u00f3gushoz, pszichi\u00e1terhez, tele gy\u00f3gyszereztek, sz\u00f6rny\u0171 volt, f\u00fclz\u00fag\u00e1s, minden amivel b\u00e1nthattam magam, testileg, lelkileg, hiszen \u201eselejt vagyok\u201d \u00e9s ez igaz. El kellett d\u00f6ntenem, vagy v\u00e9get vetek a szenved\u00e9snek, vagy felnevelem a gyermekeimet, de \u00fagy amilyen vagyok. Nagyon neh\u00e9z volt, elmondtam a feles\u00e9gemnek, term\u00e9szetesen v\u00e1l\u00e1s lett a v\u00e9ge. Az\u00f3ta \u00e9vek teltek el \u00e9s sz\u00e9p lassan kezdtem elfogadni magam, most m\u00e1r n\u0151k\u00e9nt \u00e9lek, \u00e1t vagyok m\u0171tve \u00e9s k\u00e9t \u00e9ve heter\u00f3 p\u00e1rkapcsolatban \u00e9lek n\u0151k\u00e9nt, p\u00e1romat nagyon szeretem. Di\u00f3h\u00e9jban \ud83d\ude0a ennyit szerettem volna le\u00edrni, els\u0151 igazi posztk\u00e9nt. K\u00f6szi, ha elolvastad. Szi\u00f3"}